Скачать бесплатно песню еще вчера любимая теперь знакомая

Песни Советского Союза (каталог-определитель). Лирические песни и песни разных жанров

скачать бесплатно песню еще вчера любимая теперь знакомая

Красивая песня - Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. от меня осталось смотрю, а зрение все хуже продрог, кому теперь я нужен:((((((((( рядом а вчера ты уехал еще дальше и я тебя не слышу вовсе честно, . ИВАН ДОРН - Самая любимая музыка здесь играет= Мне нужен. Над миром вечерних видений Мы, дети, сегодня цари. Что-то мелькнуло, -- знакомая грусть, -- Старой тоски переливы. . Он понял -- прежде был он чей -то, Теперь же нищий стал, ничей. "Император, сын любимый! Всего хочу : с душой цыгана Идти под песни на разбой, За всех. Читай онлайн книгу «Блатные и уличные песни» на сайте или через приложение ЛитРес Г. Ф. Семга · Блатные и уличные песни; Читать онлайн бесплатно . А теперь за решетку попал. . И пойду по знакомой дорожке, . Как же так, ведь он еще вчера нам говорил: А завтра скажут тебе, моя любимая.

Because она работает до поздна, не хочу бросить родную школу и класс она живёт в другом районе не хочу мною загружать маму. Эти же двое дедушка чем то лучше-хоть маму любит папа и бабушка орут-почему? Может вы и не представляете но это так больно когда родного тебе человека не любят но есть одно утешение-мама хороший человек у неё много друзей, но нет родителей И они "занимаются" со мной! И я щас лежу и просто задыхаюсь в слезах очень больно. Мне только 12, терплю, больше ничего не остаётся другого, терпеть и ждать когда я вырасту.

Я хотела бы умереть но нет, 1-грех 2-мне жалко маму может эти двое идиотов тоже меня любят? Я сомневаюсь, но у всех по разному любовь выражается. Чем я так провинилась? Чем другие провинились в том что у них такие родители?

Но когда я вырасту я съеду у меня будет муж и дети, я им дам то что хотела бы сама, того чего не хватает мне Любви и целой семьи. И удачи вам, надеюсь все будет хорошо у вас и у меня Настявозраст: У меня два сына, 16 и 13 лет. Я уже отчаялась найти те слова, которые будут понятны моим детям, что же мне от них. А надо не много - мелкие делишки по дому, и, конечно, старания в учебе.

Все помнят, из школьной программы по биологии, кто такие паразиты Да-да, мои дети, именно, паразиты, то есть организмы, живущие за счет. И физически, и психологически. Старший, убежден, что он та личность, которая ЛУЧШЕ, умнее остальных, чьё мнение не достойно внимания. Младший, добрый и чувственный мальчик, не желающий заниматься ничем, что не в удовольствие.

Я часто срываюсь, кричу, позволяю недопустимые обидные слова, разбила не один телефон, не один планшет, потому что ничего, кроме игр их не интересует. С их стороны не наблюдается никаких шагов к разрешению ситуации в семье, скорее наоборот. Нет, они не закрыты от общения, просто, то, о чем их просят, не делают и всё. У меня ничего не получилось. Жить так сил. Муж, и его "успокойся", уже не не оказывает поддержку.

С детьми у него тоже особого контакта не замечается. Что за семья. Главное - пережить это все Станете самостоятельными, съедете - и делайте что душа пожелает!

Если вас бьют родители и вы не хотите с ними оставаться, вы всегда можете обратиться в органы опеки и попросить чтоб вас от родителей забрали Но мало кто так делает. Какие бы ни были жестокими родители - дети всегда любят их в глубине души, даже жалеют.

Если вы не можете жить в другой семье или в приюте - терпите. А что поделать - такова жизнь. Хочешь жить- умей вертеться. Делайте так, чтоб вас не за что было упрекнуть, или, 2 вариант - забейте, если есть возможность. Просто пропускайте все гадости мимо ушей, как будто не вам говорят, а стенке.

Если б не это умение, я б совсем истеричкой стала в свои 16 лет. Терпение и труд, как ни банально, но именно они вас спасут. Все будет хорошо Держитесь! Мысленно я за вас буду болеть! Все проходит - и это пройдет! Но она ничего такого мне на это не сказала. Сегодня она с психу зашла ко мне в комнату, порвала мои вещи и наорала. Тип я ничего не делаю. Что и копейки больше не получу.

Концерты. Первый канал

Она сейчас только папой занимается. А обо мне забыла. Готовлю, убираю по дому. А она вот так со. Каждый день я сожалею что живу Мама на меня орёт и грозит выкинуть единственного моего друга кота кроме него у меня друзей. Я стала заботой и злой Из за этого у меня нет друзей. Каждый день приходя из школы не успевая даже присесть меня сразу загружают делами не довая даже что то съесть Я не позволяют себе плакать когда она на меня орёт я терплю а потом ночью убедившись что все заснули и ни кто ничего не слышит я реку в подушку только потом все равно боюсь шмыгнуть так как был один случай даже нет не один!

Когда я плакала она орала на меня ещё сильнее!! Уже позже я научилась съдерживать свои слёзыа что бы меня ещё и в школе не обижали я стала пацанкой и притворяясь бесчувственной я некоторых запугала а от некоторых и во все стала удаляться Но конечно не смотря на это все равно меня обижают Натерпевшись в школе на меня ещё орут и дома А после я еду в музыкальную школу для меня это как каторга я просила бабушек поговорить с ней но даже после этого она не стала более мягче Я задумывалась над самоубийством Зачем мне жить если меня ненавидят родные и все друзья которые были во первых богаче меня что тоже задевает и они всегда издеваются по этому надо мной а во-вторых они меня бросили в самые трудные моменты вот и возникает вопрос зачем мне жить?!

Каждый раз я думаю что если бы я знала что меня ждёт я бы ещё в три годы выпала из окна когда сидела на подоконнике открытого окна на 10 этаже Я никогда не забываю все плохое я помню каждое слово сказанное мне в адрес поскольку это очень сильно задело меня и неужели моя мама думает что я все забуду?

Конечно я её прощу морально но душевно некогда!!

скачать бесплатно песню еще вчера любимая теперь знакомая

Вот мне и интересно узнать что же мне делать? Мама каждый день орет. Когда отец дома, если я чай холодный сделала или варенье не принесла, начинает орать. Я уже спокойно научилась переносить это. Я теперь могу вытерпеть удары по лицу. Я уже как камень. Но есть случаи от которых я могу неделю переживать Мать вечно настраивает отца против.

Я оцениваю себя как нормальную, то есть: От криков и драк. В школе я не двоечница, но и не отличница. Друзья есть, в классе вроде общительная девочка. Друзья знают меня как веселую хохотушку, я не люблю когда меня жалеют, Но и молчать я не могу долго, нужно выговориться.

Я например не хочу чтобы у моих детей было такое детство. Вот мне вообще нечего вспоминать из этого детства разве что крики да тумаки Я уже коплю денег на учебу,съеду от родителей; глядишь выучусь, а там и посмотрим. Ребята, как-бы хотелось с вами всеми встретиться и дружить Моей маме все во мне не нравиться.

Извиняюсь за ошибки, сижу в темноте и с телефона Настявозраст: У меня потом месяц все тело в синяках. А потом они еще и ждут, чтоб я извинилась.

И мне приходиться просить прощения, говорить, что была не права, и слушать, что я вообще ужасный человек с каменным сердцем, не умеющим любить никого, кроме.

А по сути, что я сделала? И вечный крик мамы, когда я не хочу. Она начинает жаловаться, что у всех дети нормальные, все едят, а я просто урод какой-то, потому что не люблю абрикос. И все мои слова она воспринимает в штыки. Скажу, что хорошо ответила, почти не уча, она прицепится не к десятке, а к тому, что мало учила. И так во. Я, конечно, тоже не идеальный ребенок. Но говорить, что я какая-то ненормальная из-за того, что я всего-то час ничего не ела, тоже как-то не совсем нормально.

Забота заботой, но и границы видеть. Сколько раз я хотела сделать ей приятное, сюрприз, готовила, а она просто на меня ноль внимания. Как только я иду к ней поболтать о чем-нибудь, она говорит, что хочет спать. Что-то часто она хочет спать посреди дня.

Вчера любимая, теперь знакомая

А как только отчим подойдет, или даже кот, сон как рукой снимает. Она просто не замечает никогда. Когда все хорошо, она допытывается, ничего ли плохо не случилось.

А когда мне реально грустно, она вообще ноль внимания. Только не с того не с сего злиться начинает. Только возьму телефон по делу, тут она начинает: Спрашиваю, чем помочь чуть не каждый день.

А потом говорит, что я ничем не помогаю ей по дому. Когда приехал двоюродный брат, он помладше. Он на меня вдруг начнет обзываться, иногда с матами. Я ему попыталась ответить как могла грубо, да и то не получилось.

А мама говорит, чего я к нему лезу, совсем я эгоистичная, ребенка обижаю, хотя сама рядом сидела. Когда она орет бабушку ее мамучто она что-то там не то сделала, это для нее нормально. А когда я бабушке просто сказала, именно сказала, чтоб она не заходила ко мне в комнату по утрам, когда я сплю, чтобы посмотреть в окно, потому что от меня, видите ли, вид лучше, мама из соседней комнаты, что я себе позволяю. Это бабушкин дом, она здесь хозяйка.

Я люблю такие моменты, когда мы можем просто посмояться вместе, но их так мало, как я не стараюсь. Для меня это словно два разных человека: А я всего-то хочу внимания.

Чтобы она слышала то, что я говорю, а не то, что она хочет. У меня такой характер или что, но когда она на меня накричала, я сразу начинаю чувствовать себя виноватой, боюсь даже взглянуть на нее, чтоб не услышать еще чего-нибудь. Серьезно, я иногда боюсь. А она этого, конечно же, не видит, потому что ей бывает настолько все равно на мой внутренний мир, чем просто на то, что не доела пару ложек. Серьезно, вот что-что, а это у нас больная тема.

Как ей объяснить, что я не голодна? А в ответ я слышу, что я недоразвитая.

скачать бесплатно песню еще вчера любимая теперь знакомая

Просто, неужели ей и правда это важнее, чем то, что я в этот момент сдерживаю слезы, потому что мне просто страшно сказать ей нет, потому что я не хочу ссориться, а потом выпрашивать прощения, впихивая в себя суп и кашу. Просто это тупо, и когда я начинаю об этом говорить, она опять заводится. Я вроде понимаю, что она любит меня, но почему она не может выразить это вниманием?

Почему я должна вечно до нее стучаться, чтобы она снова сказала, что устала? Хотя когда она поломала ногу я помогала я все делала а моя младшая сестра только и делала что кричала.

Буквально сегодня расцарапала мне все лицо а мама сказала она же маленькая. А мне завтра идти гулять с друзьями и мальчиком который мне нравится. Но я не смогу теперь пойти и всем плевать на. Дорогая Алёночка 14 лет Милые, дорогие девочки, как я вас всех понимаю, у меня тоже в детстве были очень плохие отношения с мамой, не было тёплых чувств, были и мат и оскорбления и вечные придирки. И я боялась маму и была вечно "забитым" ребёнком. Мама воспитывала меня одна папы никогда не быломы жили с бабушкой и дедушкой, с ними у меня были отношения лучше, но связи близкой никакой.

Мне было очень нелегко, я не знала себя, была занижена самооценка. Моим спасением стали книги, я много читала русской классики, к Богу я пришла позже, но всегда к нему обращалась в мыслях, это тоже помогло мне остаться на плаву. Ещё я поступила учиться на психолога и там мне тоже очень многое открылось о людях, о маме, о себе самой.

Лет в 20 у нас стали отношения лучше - мы стали жить отдельно, но прощать маму я начала раньше. Почитав все ваши письма я просто окуналась в детство и так стало больно за себя и всех вас и за наших несчастных, не ведающих, что творят мам. И многое хочется вам сказать, милые девочки! То, как ведут себя ваши мамы, конечно, просто недопустимо, вам очень больно и обидно и даже не хочется жить, ведь в своём родном доме такое отношение!

НО есть одно важное условие! Это значит, что несмотря ни на какое поведение близких по отношению к вам, надо выбирать ЖИЗНЬ, верить в себя, стараться мысленно отделиться от родительских оценок. Вы не заставите его писать руками. Так вот и вы не ЗАСТАВИТЕ их измениться, им очень плохо, поверьте, они сами несчастны ваши мамы и другие родные, но пока они сами не возьмут ответственность за свою жизнь, они не смогут выразить вам свою любовь правильно, а если у кого-то и совсем нет должной любви, не придя к Богу, они не смогут научиться любить собственных детей и самих.

Что значит стать активным? То есть не пассивно всё принимающим и несчастным от этого, а принимающим всё так как есть, то, что невозможно изменить, но при этом СОХРАНЯЯ СЕБЯ, смотря вперёд, веря, что пройдёт время, несколько лет, вы вырастите и сможете жить самостоятельно и сможете сами распоряжаться своей жизнью.

Я бы очень посоветовала вам начать ходить в храм, в Православии вы бы нашли многие ответы на свои вопросы и поддержку добрых людей. Просите Бога дать им то, чего у них нет - любви, доброты, мудрости, понимания, спокойствия.

И простите это всё так же для. Но это нужно делать регулярно, постоянно быть в общении с Богом. Он вас слышит всегда и очень любит.

Вы умницы, добрые, красивые, хорошие, всё что вам говорят - говорят в порыве гнева и в результате своих собственных проблем, вы не уродины, не жирные, не тупые, вы не портили жизнь родителям, это НЕПРАВДА!

Начать любить сразу будет сложно, понимать их поступки тоже сложно. Но жалеть больного человека возможно каждому. Они росли и воспитывались в такое время, которое не давало им возможности узнать что-то о Боге, они росли неверующими и не знающими как это - Любить.

Они сами глубоко чем-то травмированы, недовольны всей своей жизнью, не верящие в себя и потому их крики на вас - это как крики боли. Они агрессивны, потому что агрессия - это средство скрыть свою собственную боль и их ненависть - она не по отношению к вам, хоть и выплескивается на вас, а эта ненависть к себе и ко всему.

Это то, к чему я вас призываю. И есть ПУТЬ ЗЛА - когда человек не хочет ничего менять в себе, не хочет идти навстречу к Богу и начинает видеть причины своей боли и своих несчастий в окружающих - искать во всём виноватых. Они лиши объекты, не будет их - будут другие на кого будет выплеснуто зло, которое внутри.

А это зло можно и нужно вычищать из души совсем другим способом. Нужно чистить свою душу, бороться со страстями, исповедовать грехи. Они не могут справиться с этим сами, если бы они хоть на минуту могли осознать всё, что с ними происходит, с точки зрения ПУТИ ДОБРА, они бы просто пришли в ужас от того, что испытываете ВЫ, они бы просто не поверили, что так могли вас мучить! Они находят себе оправдание, чтобы так себя вести, потому что они постоянно испытывают внутри боль, но научились её маскировать и будто не замечать.

Они бы хотели вас любить, очень бы хотели. Ведь вы их родные деточки, но они будто захвачены кем-то другим, понимаете? Что можете сделать Вы? Как вам пожалеть родителей, чтобы начать хоть немного жить самим нормально? Начните за них молиться, я уже упоминала об.

Через силу, через нежелание. Представьте, что вы лечите кого-то очень больного, и это ваше лекарство, пока единственно помогающее. Как вам вести себя с ними? Не говорите ни про молитву, ни про вашу жалость к ним — это может только разозлить. Старайтесь никогда не отвечать тем же, не кричать в ответ, не вызывать их ещё больший гнев. Обращайтесь за помощью к Богородице, она — пример любящей матери, чтобы она дала ваших мамам умение любить и раскаяние. Не передавайте по цепочке то зло, которое чувствуете сейчас на.

Девочки, милые, у каждого своя история, своя жизнь, но выход -. Вы должны сами его выбрать и сами поверить в себя! Держитесь, дорогие, помните, ВЫ не одиноки, вас любят, вы созданы для любви и добра, но должны сами начать стараться любить,жалеть, понимать.

Пишу это для тех, кто отписался ниже и для тех, кто еще прочитает эту статью и комментарии к. Сначала расскажу вкратце свою историю, а затем то, как я решала проблемы: Я вышла "бракованным ребенком" с. Хотя я старалась, но отстала от класса очень сильно и мне было тяжело догнать программу, в результате "тройки, двойки и колы - все приятели мои". Мама с синдромом отличницы стыдилась дочери-двоечницы и, конечно исключительно благих побуждений, лупила меня за каждую двойку, обзывала "овцой тупой", "бесполезной тварью", "вся в папашу своего, как он закончишь", а так же "в жизни ты ничего не добьешься" и "вот несчастье на свою голову родила" ну и прочее и прочее.

При этом в школе родители одноклассников были недовольны, что "такую двоечницу" взяли в хороший класс, поэтому отношение одноклассников было, мягко скажем, не сильно дружелюбным.

Друзей не было, кульминация наступила в 6 классе - мне казалось, что я живу в аду. В школе унижают, домой приходишь, там еще сильнее унижает родная мать, да и бабушка не оставала.

Мои воспоминания о том периоде - это такая черная-черная тоска, когда боль и страдания не отпускают даже во сне. В какой-то момент я подумала о суициде. Думала-думала, и решила, что дело, пожалуй стоящее, раз мне в таком состоянии жить придется еще годы, а альтернативой смерти в такой обстановке будет потерять разум. Но потом я задала себе вопрос "А все ли я способы испробовала? Я поняла, что могу быть не только жертвой, но и сама принимать решения за свою жизнь. И я перестала унижаться, появилось чувство человеческого достоинства не путать с гордынейя стала отстаивать свое мнение часто ценой побоевно меня грела мысль о том, что никто и ничто не стоит того, чтобы ради них убивать.

И знаете, мир изменился - изменилось отношение и одноклассников и семьи. Потому что я перестала быть жертвой и заставила с собой считаться хотя моя мама очень властный и жесткий человек. Скажу словами из одной песни "А ты живи, ты живи, не бойся, твоя жизнь дороже всего". Сейчас с мамой у нас ровные отношения. Не буду лукавить - то, что произошло оставило травму на всю жизнь и я только сейчас поняла необходимость психотерапии, так что рекомендую всем по возможности найти хорошего врача и работать с.

Все же свежие раны лечить легче. Что бы я посоветовала тем, кто оказался в похожей ситуации? Для начала, осознайте себя Личностью, и хоть вы финансово зависите от родителей - это не дает им права втаптывать в грязь ваше достоинство. Нужно им эту мысль донести. Каждый должен решить сам, индивидуально, в зависимости от вашего характера, родителей и обстановки. Знаете, как у Пушкина: Второе - родители вас любят, примите это как данность.

Но такое поведение - явно следствие гордыни, которая, как известно мать всех пороков. Она затмевает в разуме человека все светлое, даже такое сильное чувство как любовь к своему ребенку. Вы не можете сказать "мама, перестань быть такой", но вы можете, во-первых, начать бороться с гордыней в себе, дабы не стать такими же в итоге. Я очень рекомендую обратиться для этого ко Христу и пойти в Храм, а следом за собой шажочками-шажочками вести родителей - где-то литературку подбросить почитать, где-то передачу посмотреть, а потом может и сами захотят в Храм сходить.

Из меня катехизатор так себе, но напоследок хочу сказать, что Бог - реален и Он любит каждого из нас намного сильнее родителей, причем, в отличие от них, он безгрешен, то есть Его любовь абсолютна.

Все, что он делает для нас - делается во благо и для нашего спасения, никогда во вред. Когда я это поняла, мне стало намного легче, потому что я почувствовала, что даже если меня возненавидит весь мир, я не останусь одна.

Надеюсь, после прочтения всей этой простыни хотя бы кому-то станет легче. Я выжила и вы сможете Киравозраст: Я всё это слышала и это так сломало меня, что после этого я обрыдала всю подушку с желанием как можно быстрее умереть.

Потому что мне всегда казалось, что мои родители - это первые и единственные люди которым я действительно нужна. Но сейчас, я чувствую, что кроме 3-х моих друзей я не нужна никому.

Я надеюсь, что всё будет хорошо у вас и у меня: Моя мама каждый день находит повод, чтобы наорать на меня, до боли оскорбить, а потом доказывать свою правоту и говорить, что я к ней плохо отношусь хотя это таковым не является Каждый раз, когда я срываюсь и высказываю ей все, она грозит походом в школу и тем, что она там наплетет. Я слышу почти каждый день одно и то же: Зачем я тебя родила? Лучше бы не рожала? По этому поводу я все время заливаюсь слезами, лишь папа может успокоить меня в трудный момент и хоть как-то защитить от мамы.

Хотя я может от части тут и виновата. Ей не нравятся мои оценки. У мен единственная 3 - это по физ-ре И то у меня много справок, ибо я не могу заниматься ей, мне очень тяжело, а физрук так же гоняет меня и все равно ставит не выше двойки-тройки А еще она любит меня сравнивать с моими одноклассниками, сестрами и братьями, которые чем-то лучше и говорить при этом, какие они хорошие, а я - мразь, которая нигде не пригодна Дайте совет такому человеку, как.

Мало ли кто может меня понять. Недавно мы с младшим братом заболели младшему брату 11 ,когда мама узнала,что мы заболели,она побежала вести его в больницу,ему выписали таблетки и т д,когда я начинала кашлять,мама мне говорила: Это очень обидно,она всегда называет меня мразью или материт,я запираюсь в своей комнате,а когда открываю она кидает в меня что-то железное ложку например А это больно.

Хочется уйти из дома,но как дальше? Прочитала ваши истории, жутко: Один раз у нас были гости, и я что то не то сказала, так она начала орать на меня при всех, нет бы отойти в другую комнату, так она начала орать при всех было очень обидно Пожалуйста помогите дайте ответ что делать. Тоже не знаю что делать.

И даже SMS-ка не помогает. Из за самых невинных вещей.

скачать бесплатно песню еще вчера любимая теперь знакомая

К примеру, мама позвала меня в магазин смотреть новое платье. Не хочу выходить из дома. Да и, в общем, к новым вещам я равнодушна. Но мама все равно настаивала на этом, я психанула, и закатила истерику. Мама обиделась, и ушла в свою комнату. На меня разозлился папа. Мама ушла из дома, как это часто бывает.

Сейчас сижу, и жалею. Что со мной не так? Господи, ну почему у меня такой характер? За пределами дома я "невинная овца", а дома - сильный холерико - меланхолик. И часто болтаю что - то, не подумав о последствиях. Сейчас сижу с домашним телефоном, и пытаюсь дозвониться до мамы. Но она не берет. От собственного телефона, на коим так вовремя закончились деньги, пользы никакой. Написать бы смс-ку "Мамочка, прости меня, пожалуйста!

А ведь даже помирившись все начнется заново. Я конфликтую с мамой, папа упрекает маму в том, что из за нее я выросла таким монстром. В школе у меня друзей. Началось все в классе 3-м. Класс делился на "красивых" и "некрасивых" детей со странностями, полнотой, некрасивыми чертами лица, или может быть с неблагополучной семьей.

Я скатилась к некрасивым за полноту. Ну а потом все пошло - поехало, и пребывая в 8-м классе я не попала не к "Лидерам", не к "Приближенным лидера", не к "Нейтралам", но к "Ослам отпущения. Как же хочется все это прекратить. Как же хочется вернуться во времена, когда мне было 5 лет, и исправить все ошибки. Ведь так и должно. Но порой птица счастья пролетает мимо семей, которые в этом нуждаются.

Поэтому нужно строить счастье самим, как бы трудно это не. Поэтому и пишу. У меня вроде все есть крыша над головой; еда; да и впрочем все что нужноно сейчас как то это потеряла смысл.

А сейчас все совсем плохо. Не знаю что со мной происходит! В этом году слишком многое случилось. Умер мой лучший друг, можно сказать единственный кому я могла все рассказать. Легкая поступь, синеющий плащ, Блеск ослепительный рук; Резвый поток золотистых кудрей Зыблется, ветром гоним.

Ближе, все ближе, ступает быстрей, Вот уж склонилась над. Белые розы, орган, торжество, Радуга звездных колонн Вокруг -- никого, Только барашки и. В небе незримые колокола Пели-звенели: Понял малютка тогда, кто была Дама в плаще голубом. О, этот час, канун разлуки, О предзакатный час в Ouchy! О этот час, преддверье муки, О вечер розовый в Ouchy! Ангел взоры опустил святые, Люди рады тени промелькнувшей, И спокойны глазки золотые Нежной девочки, к окну прильнувшей.

Все, что снилось, сбудется, как в книге- Темный Шварцвальд сказками богат! Все людские помыслы так мелки В этом царстве доброй полумглы. Здесь лишь лани бродят, скачут белки Погляди, как скалы эти хмуры, Сколько ярких лютиков в траве! Белые меж них гуляют куры С золотым хохлом на голове. На поляне хижина-игрушка Мирно спит под шепчущий ручей. Постучишься -- ветхая старушка Выйдет, щурясь от дневных лучей.

Нос как клюв, одежда земляная, Золотую держит нить рука, -- Это Waldfrau, бабушка лесная, С колдовством знакомая слегка. Если добр и ласков ты, как дети, Если мил тебе и луч, и куст, Все, что встарь случалося на свете, Ты узнаешь из столетних уст.

Будешь радость видеть в каждом миге, Всe поймешь: Что приснится, сбудется, как в книге, -- Темный Шварцвальд сказками богат! В пятнах губы, фартучек и платье, Сливу руки нехотя берут. Ярким золотом горит распятье Там, внизу, где склон дороги крут.

Ульрих -- мой герой, а Георг -- Асин, Каждый доблестью пленить сумел: Герцог Ульрих так светло-несчастен, Рыцарь Георг так влюбленно-смел! Словно песня -- милый голос мамы, Волшебство творят ее уста. Ввысь уходят ели, стройно-прямы, Там, на солнце, нежен лик Христа Мы лежим, от счастья молчаливы, Замирает сладко детский дух.

Мы в траве, вокруг синеют сливы, Мама Lichtenstein читает вслух. В них ручейки, деревья, поле, скаты И вишни прошлогодние во мху. Мы обе -- феи, добрые соседки, Владенья наши делит темный лес. Лежим в траве и смотрим, как сквозь ветки Белеет облачко в выси небес. Мы обе -- феи, но большие странно! Двух диких девочек лишь видят в. Что ясно нам -- для них совсем туманно: Как и на всe -- на фею нужен глаз! Пока еще в постели Все старшие, и воздух летний свеж, Бежим к.

Беги, танцуй, сражайся, палки режь!. Но день прошел, и снова феи -- дети, Которых ждут и шаг которых тих Ах, этот мир и счастье быть на свете Ещe невзрослый передаст ли стих? Боже, как всегда Отъезд сердцам желанен и несносен! Чуть вдалеке раздастся стук колес, -- Четыре вздрогнут детские фигуры. Глаза Марилэ не глядят от слез, Вздыхает Карл, как заговорщик, хмурый. Мы к маме жмемся: Прощайте, луг и придорожный крест, Дорога в Хорбен Вы, прощайте, вишни, Что рвали мы в саду, и сеновал, Где мы, от всех укрывшись, их съедали И вы, Шварцвальда золотые дали!

Марилэ пишет мне стишок в альбом, Глаза в слезах, а буквы кривы-кривы! Хлопочет мама; в платье голубом Мелькает Ася с Карлом там, у ивы. О на крыльце последний шепот наш!

О этот плач о промелькнувшем лете! Не это я сказать хочу! Букет сует нам Асин кавалер, Сует Марилэ плитку шоколада Нет, больше жить не надо! Мы, как во сне, о чем-то говорили Прощай, наш Карл, шварцвальдский паренек! Прощай, мой друг, шварцвальдская Марилэ! Чуть легкий выучен урок, Бегу тотчас же к вам бывало. Но к счастью мама забывала.

Дрожат на люстрах огоньки Как хорошо за книгой дома! Том в счастье с Бэкки полон веры. Вот с факелом Индеец Джо Блуждает в сумраке пещеры Вот летит чрез кочки Приемыш чопорной вдовы, Как Диоген живущий в бочке. Светлее солнца тронный зал, Над стройным мальчиком -- корона О золотые времена, Где взор смелей и сердце чище! Уж хочется плакать от злости Сереже. Разохалась тетя, племянника ради Усидчивый дядя бросает тетради, Отец опечален: Волнуется там, перед зеркалом, мама Чего же вы ждете?

Гневом глаза загорелись у графа: Мама очнулась от вымыслов: Постель Осенью кажется раем. Ветром колеблется хмель, Треплется хмель над сараем; Дождь повторяет: Свет из окошка -- так слаб!

Детскому сердцу -- так горек! Братец в раздумий трет Сонные глазки ручонкой: Черед За баловницей сестренкой. Мыльная губка и таз В темном углу -- наготове. Кукла без глаз Мрачно нахмурила брови: В зале -- дрожащие звуки Это тихонько рояль Тронули мамины руки. Если думать -- то где же игра? Даже кукла нахмурилась кисло Папа болен, мама в концерте Братец шубу надел наизнанку, Рукавицы надела сестра, -- Но устанешь пугать гувернантку Ах, без мамы ни в чем нету смысла! Приуныла в углах детвора, Даже кукла нахмурилась кисло Мама-шалунья уснуть не дает!

Эта мама совсем баловница! Сдернет, смеясь, одеяло с плеча, Плакать смешно и стараться! Дразнит, пугает, смешит, щекоча Полусонных сестрицу и братца.

Косу опять распустила плащом, Прыгает, точно не дама Детям она не уступит ни в чем, Эта странная девочка-мама! Скрыла сестренка в подушке лицо, Глубже ушла в одеяльце, Мальчик без счета целует кольцо Золотое у мамы на пальце Вам голубые птицы пели О встрече каждый вешний день. Вам мудрый сон сказал украдкой: Меж вами пропасть глубока, Но нарушаются запреты В тот час, когда не спят портреты, И плачет каждая строка. Он рвется весь к тебе, а ты К нему протягиваешь руки, Но ваши встречи -- только муки, И речью служат вам цветы.

Книги автора Елена Малиновская

Ни страстных вздохов, ни смятений Пустым, доверенных, словам! Вас обручила тень, и вам Священны в жизни -- только тени. Замечталась маленькая Сара На закат. Льнет к окну, лучи рукою ловит, Как былинка нежная слаба, И не знает крошка, что готовит Ей судьба. Вся застыла в грезе молчаливой, От раздумья щечки розовей, Вьются кудри золотистой гривой До бровей. На губах улыбка бродит редко, Чуть звенит цепочкою браслет, -- Все дитя как будто статуэтка Давних лет.

Этих глаз синее не бывает! Резкий звук развеял пенье чар: То звонок воспитанниц сзывает В дортуар. Подымает девочку с окошка, Как перо, монахиня-сестра. Но она находила потешной, Как наивные драмы, Эту детскую страсть. Он мечтал о погибели славной, О могуществе гордых царей Той страны, где восходит светило. Но она находила забавной Эту мысль и твердила: Был смешон мальчуган белокурый Избалованный всеми За насмешливый нрав.

Через мостик склонясь над водою, Он шепнул то последний был бред! Этот мальчик пришел, как из грезы, В мир холодный и горестный. Часто ночью красавица внемлет, Как трепещут листвою березы Над могилой, где дремлет Ее маленький паж. Блестящим детским взором Глядим наверх, где меркнет синева. С тупым лицом немецкие слова Мы вслед за Fraulein повторяем хором, И воздух тих, загрезивший, в котором Вечерний колокол поет.

Звучат шаги отчетливо и мерно, Die stille Strasse распрощалась с днем И мирно спит под шум деревьев. Мы на пути не раз еще вздохнем О ней, затерянной в Москве бескрайной, И чье названье нам осталось тайной. Подобием короны Лежали кудри Мне стало ясно в этот краткий миг, Что пробуждают мертвых наши стоны.

С той девушкой у темного окна -- Виденьем рая в сутолке вокзальной -- Не раз встречалась я в долинах сна. Но почему была она печальной? Чего искал прозрачный силуэт? Быть может ей -- и в небе счастья нет?. Милый, дальний и чужой, Приходи, ты будешь другом.

Днем -- скрываю, днем -- молчу. Месяц в небе, -- нету мочи! В эти месячные ночи Рвусь к любимому плечу. Только днем объятья грубы, Только днем порыв смешон. Днем, томима гордым бесом, Лгу с улыбкой на устах.

Лунный серп уже над лесом! Он был больной, измученный, нездешний, Он ангелов любил и детский смех. Не смял звезды сирени белоснежной, Хоть и желал Владыку побороть Во всех грехах он был -- ребенок нежный, И потому -- прости ему, Господь! О детки в траве, почему не мои? Как будто на каждой головке коронка От взоров, детей стерегущих, любя.

И матери каждой, что гладит ребенка, Мне хочется крикнуть: И шепчутся мамы, как нежные сестры: Я женщин люблю, что в бою не робели, Умевших и шпагу держать, и копье, -- Но знаю, что только в плену колыбели Обычное -- женское -- счастье мое!

Медленно в воду вошла Девочка цвета луны. Не мучат уснувшей волны Мерные всплески весла. Вся -- как наяда. Глаза зелены, Стеблем меж вод расцвела. Сумеркам -- верность, им, нежным, хвала: Дети от солнца больны. Они влюблены В воду, в рояль, в зеркала Мама с балкона домой позвала Девочку цвета луны.

За окнами мчались неясные сани, На улицах было пустынно и снежно. Воздушная эльфочка в детском наряде Внимала тому, что лишь эльфочкам слышно. Овеяли тонкое личико пышно Пушистых кудрей беспокойные пряди. В ней были движенья таинственно-хрупки.

От дум, что вовеки не скажешь словами, Печально дрожали капризные губки. И пела рояль, вдохновеньем согрета, О сладостных чарах безбрежной печали, И души меж звуков друг друга встречали, И кто-то светло улыбался с портрета. Усталое сердце, усни же, усни ты! Ей все казались странно-грубы: Скрывая взор в тени углов, Она без слов кривила губы И ночью плакала без слов. Бледнея гасли в небе зори, Темнел огромный дортуар; Ей снилось розовое Гори В тени развесистых чинар Ax, не растет маслины ветка Вдали от склона, где цвела!

И вот весной раскрылась клетка, Метнулись в небо два крыла. Как восковые -- ручки, лобик, На бледном личике -- вопрос. Тонул нарядно-белый гробик В волнах душистых тубероз. Умолкло сердце, что боролось А был красив гортанный голос!

А были пламенны глаза! Смерть окончанье -- лишь рассказа, За гробом радость глубока. Да будет девочке с Кавказа Земля холодная легка! Порвалась тоненькая нитка, Испепелив, угас пожар Спи с миром, пленница-джигитка, Спи с миром, крошка-сазандар. Как наши радости убоги Душе, что мукой зажжена! О да, тебя любили боги, Светло-надменная княжна! О новых платьях ли? О новых ли игрушках? Шалунья-пленница томилась целый день В покоях сумрачных тюрьмы Эскуриала.

От гнета пышного, от строгого хорала Уводит в рай ее ночная тень. Не лгали в книгах бледные виньеты: Приоткрывается тяжелый балдахин, И слышен смех звенящий мандолин, И о любви вздыхают кастаньеты. Склонив колено, ждет кудрявый паж Ее, наследницы, чарующей улыбки.

Аллеи сумрачны, в бассейнах плещут рыбки И ждет серебряный, тяжелый экипаж. Настанет миг расплаты; От злой слезы ресницы дрогнет шелк, И уж с утра про королевский долг Начнут твердить суровые аббаты.

Над ним, любившим только древность, Они вдвоем шепнули: Не шевельнулись в их сердцах Ни удивление, ни ревность. И рядом в нежности, как в злобе, С рожденья чуждые мольбам, К его задумчивым губам Они прильнули обе Сквозь сон ответил он: Раскрыл объятья -- зал был пуст!

Но даже смерти с бледных уст Не смыть двойного поцелуя. Мы оба любили, как дети, Дразня, испытуя, играя, Но кто-то недобрые сети Расставил, улыбку тая, -- И вот мы у пристани оба, Не ведав желанного рая, Но знай, что без слов и до гроба Я сердцем пребуду -- твоя. Ты все мне поведал -- так рано! Я все разгадала -- так поздно! В сердцах наших вечная рана, В глазах молчаливый вопрос, Земная пустыня бескрайна, Высокое небо беззвездно, Подслушана нежная тайна, И властен навеки мороз.

Я буду беседовать с тенью! Мой милый, забыть нету мочи! Твой образ недвижен под сенью Моих опустившихся век Захлопнули ставни, На всем приближение ночи Люблю тебя, призрачно-давний, Тебя одного -- и навек! Клянусь жизнью, ни у кого нет цепей тяжелее.

Мы всех приветствием встречали, Шли без забот на каждый пир, Одной улыбкой отвечали На бубна звон и рокот лир, -- И каждый нес свои печали В наш без того печальный мир.

Поэты, рыцари, аскеты, Мудрец-филолог с грудой книг Вдруг за лампадой -- блеск ракеты! За проповедником -- шутник! Нежные ласки тебе уготованы Добрых сестричек. Ждем тебя, ждем тебя, принц заколдованный Песнями птичек. Взрос ты, вспоенная солнышком веточка, Рая явленье, Нежный как девушка, тихий как деточка, Весь -- удивленье.

Любим, как ты, мы березки, проталинки, Таянье тучек. Любим и сказки, о глупенький, маленький Бабушкин внучек! Жалобен ветер, весну вспоминающий Ждем тебя, ждем тебя, жизни не знающий, Голубоглазый! Солнце пляшет на прическе, На голубенькой матроске, На кудрявой голове. Только там, за домом, тени Маме хочется гвоздику Крошке приколоть, -- Оттого она присела.

Руки белы, платье бело Льнут к ней травы вплоть. Как бы улизнуть Ищет маленький уловку. На колени Ей упал цветок. Солнце нежит взгляд и листья, Золотит незримой кистью Каждый лепесток. Им любовались мы долго, пока Солнышко, солнце взошло! Кончен день, и жить во мне нет силы.

Мальчик, знай, что даже из могилы Я тебя, как прежде, берегу! Все цвело и пело в вечер мая Ты не поднял глазок, понимая, Что смутит ее твоя слеза. Чуть вдали завиделись балкон, Старый сад и окна белой дачи, Зашептала мама в горьком плаче: Ведь мне нельзя иначе, До конца лишь сердце нам закон! Ей смерть была легка: Смерть для женщин лучшая находка! Здесь дремать мешала ей решетка, А теперь она уснула кротко Там, в саду, где Бог и облака.

Горькой расплаты, забвенья ль вино, -- Чашу мы выпьем до дна! Не все ли равно! Сладко усталой прильнуть голове Справа и слева -- к плечу. Большего знать не хочу. Обе изменчивы, обе нежны, Тот же задор в голосах, Той же тоскою огни зажжены В слишком похожих глазах Мы будем молчать, Души без слова сольем. Как неизведано утро встречать В детской, прижавшись, втроем Розовый отсвет на зимнем окне, Утренний тает туман, Девочки крепко прижались ко мне О, какой сладкий обман!

Станет мукою, что было тоской? Только в тоске мы победны над скукой. Когда пленясь прозрачностью медузы, Ее коснемся мы капризом рук, Она, как пленник, заключенный в узы, Вдруг побледнеет и погибнет. Когда хотим мы в мотыльках-скитальцах Видать не грезу, а земную быль -- Где их наряд?

От них на наших пальцах Одна зарей раскрашенная пыль! Оставь полет снежинкам с мотыльками И не губи медузу на песках! Нельзя мечту свою хватать руками, Нельзя мечту свою держать в руках! Нельзя тому, что было грустью зыбкой, Сказать: Письмо 17 января г. Не услада За зимней тишью стук колес. Душе весеннего не надо И жалко зимнего до слез. Зимою грусть была едина Вдруг новый образ встанет Душа людская -- та же льдина И так же тает от лучей.

Пусть в желтых лютиках пригорок! Пусть смел снежинку лепесток! Гаснул вечер, как мы умиленный Этим первым весенним теплом. Был тревожен Арбат оживленный; Добрый ветер с участливой лаской Нас касался усталым крылом. В наших душах, воспитанных сказкой, Тихо плакала грусть о былом.

Он прошел -- так нежданно! А вдали чередой безутешно Фонарей лучезарные точки Загорались сквозь легкую тьму Все кругом покупали цветочки, Мы купили букетик В небесах фиолетово-алых Тихо вянул неведомый сад. Как спастись от тревог запоздалых? Мы глядели без слов на закат, И кивал нам задумчивый Гоголь С пьедестала, как горестный брат. Я жду, больней ужаль! Стенами темных слов, растущими во мраке, Нас, нет, -- не разлучить! К замкам найдем ключи И смело подадим таинственные знаки Друг другу мы, когда задремлет всe в ночи.

Свободный и один, вдали от тесных рамок, Вы вновь вернетесь к нам с богатою ладьей, И из воздушных строк возникнет стройный замок, И ахнет тот, кто смел поэту быть судьей! Я не судья поэту, И можно всe простить за плачущий сонет! О, не скроешь, теперь поняла я: Ты возлюбленный бледной Луны. Над тобою и днем не слабели В дальнем детстве сказанья ночей, Оттого ты с рожденья -- ничей, Оттого ты любил -- с колыбели.

О, как многих любил ты, поэт: Темнооких, светло-белокурых, И надменных, и нежных, и хмурых, В них вселяя свой собственный бред. Но забвение, ах, на груди ли? Есть ли чары в земных голосах? Исчезая, как дым в небесах, Уходили они, уходили.

Вечный гость на чужом берегу, Ты замучен серебряным рогом О, я знаю о многом, о многом, Но откуда-сказать не могу. Оттого тебе искры бокала И дурман наслаждений бледны: Ты возлюбленный Девы-Луны, Ты из тех, что Луна приласкала. Разговор го декабря г. Ах, вы не братья, нет, не братья! Пришли из тьмы, ушли в туман Для нас безумные объятья Еще неведомый дурман. Пока вы рядом -- смех и шутки, Но чуть умолкнули шаги, Уж ваши речи странно-жутки, И чует сердце: Сильны во всем, надменны даже, Меняясь вечно, те, не те -- При ярком свете мы на страже, Но мы бессильны -- в темноте!

Нас вальс и вечер -- всe тревожит, В нас вечно рвется счастья нить Неотвратимого не может, Ничто не сможет отклонить! Тоска по книге, вешний запах, Оркестра пение вдали -- И мы со вздохом в темных лапах, Сожжем, тоскуя, корабли.

Счастья земного мне чужд ураган: Тихое пенье звучит в унисон, Окон неясны разводы, Жизнью моей овладели, как сон, Стройные своды. Взор мой и в детстве туда ускользал, Он городами измучен. Скучен мне говор и блещущий зал, Мир мне -- так скучен! Кто-то пред Девой затеплил свечу, Ждет исцеленья ль больная? Вот отчего я меж вами молчу: Вся я -- иная. Сладостна слабость опущенных рук, Всякая скорбь здесь легка.

Плющ темнолиственный обнял как друг Старые камни; Бело и розово, словно миндаль, Здесь расцвела повилика Мне мира не жаль: Зачем ты меж нами, лесной старичок, Колдун безобидно-лукавый? Душою до гроба застенчиво-юн, Живешь, упоен небосводом. Зачем ты меж нами, лукавый колдун, Весь пахнущий лесом и медом? Как ранние зори покинуть ты мог, Заросшие маком полянки, И старенький улей, и серый дымок, Встающий над крышей землянки?

Как мог променять ты любимых зверей, Свой лес, где цветет Небылица, На мир экипажей, трамваев, дверей, На дружески-скучные лица? Не медли, а то не остался бы мед В невежливых мишкиных лапах! Кто снадобье знает, колдун, как не ты, Чтоб вылечить зверя иль беса?

Уйди, старичок, от людской суеты Под своды родимого леса! Пред вами гордый Потомок шведских королей. Мой славный род -- моя отрава! Я от тоски сгораю -- весь! С надменной думой на лице В своем мирке невинно-детском Я о престоле грезил шведском, О войнах, казнях и венце. В моих глазах тоской о чуде Такая ненависть зажглась, Что этих слишком гневных глаз, Не вынося, боялись люди. Теперь я бледен стал и слаб, Я пленник самой горькой боли, Я призрак утренний -- не боле Над тобой смеется эхо, не печалься, альпинист!

Ты лежишь, как сыр на блюде, и красивый твой скелет Может быть, отыщут люди через пару тысяч лет. Впереди блестят вершины, недоступные уму, И на них сидят мужчины неизвестно. По горам ты топай, топай, за веревочку держись, Концентрат перловый лопай, не печалься, альпинист! Мы идем, нас ведут, нам не хочется До привала еще далеко, Труп туриста в ущелье полощется, Где-то там глубоко, глубоко. От консервов одни лишь жестяночки Попадаются нам по пути, Ты смотри на консервные баночки, Чтобы легче дорогу найти.

Как орлы поднимаемся в горы мы, Как ослы мы плетемся пешком. По ошибке зовут нас туристами, Мы же помесь козла с ишаком. Дорога на скалы в Болехов Бубнище.

К черту будни и заботы, с рюкзаками по субботам Мы торопимся одни в лесную даль. Мы штурмуем электрички, кто-то ропщет с непривычки И ругает нас, хоть уши затыкай. Гитарист, ударь по струнам, нам веселым, вечно юным Песня верный друг в походах и делах. Пусть слова её корявы, но зато она по праву Занимает место в наших рюкзаках.

Отойдите, контролеры, не вступайте с нами в споры, Поищите дураков, чтоб штрафовать, Посмотрите, у нас сами даже девушки с усами, Не мешайте нам культурно отдыхать. Воем воют моралисты, что дела у нас не чисты, Что туризм есть узаконенный разврат, Что разбившись по палаткам, чуть не голые в палатках И туристы и туристки рядом спят. Наша дружба в этом мире чище снега на Памире, А ханжи не принимаются в расчет, Пусть они себе вздыхают и двухсмысленно кивают, И слюна у них от зависти течет.

К черту будни и заботы, с рюкзаками по субботам Мы торопимся одни в лесную глушь, Нам навстречу воют ветры, отступают километры, И костер горит, как пламя наших душ. Слушай, на время, время позабудь, Лучше спою тебе я что-нибудь. Чтобы светились ласкою глаза, Чтобы не оглядывалась больше ты. Синие сугробы улетают в лес, Если петь тебе, то надо, Чтобы песня начиналась .